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2021-03-30 作者:故事大全 阅读:
  

我真的好忙啊,今天忙里偷闲吧。想说说最近发生的事。

我8月中旬的时候被确诊了抑郁症(伴焦虑),莫名其妙的得了。诊断前的事就不说了,就是经常觉得很委屈,说哭就哭,有想死的念头。最后都是怕家里人伤心没死。我一直跟自己说:父母养我这么大,我还没开始孝顺就算了,怎么可以用死来伤害她们。(想得最多的是我妈,我不能这么对她)。我就是一直这么对自己说,才撑到去看医生接受治疗的。

抑郁症我不知道我怎么得,焦虑我知道。我有2个星期是整夜整夜睡不着觉,就算是睡着了,我的脑子一直在转,在思考问题,一刻都没有停。有时候我会这样,我闭上眼睛也能看见周围的东西,我就算睡着的了,我的意识也没睡着。就是身体在休息,但是脑子一刻都没停。我就是2个星期这样,让我心神憔悴。

买不到安眠药,我医生朋友给我拿了舒眠药(非处方药,医生可以没有患者的情况下自费购买)。我吃了之后就是稍微好了一点。没吃之前是整夜睡不着,吃了之后没有意识的睡了2个多小时。治标不治本。

我最近一次复诊是9月2号,刚好就是中元节。我那天去医院的时候,我的医生被我吓了一跳。因为我上周三去复诊的时候,整个人看起来还很阴郁,浑身透露着“我不想活了”的信息。9月2号我去的时候已经看不出“我不想活了”。医生怕我是伪装的,还特地叫了心理评估师当场给我做评估。

评估的结果很多,很长,最主要的中心点就是:我有抑郁症,但是我有反抗意识。问题不大,现阶段我已经不用去医院复诊了,只要吃药就可以了。(我猜医生说的反抗意

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识是我一直在给自己做心理建设,比如我不能死,我妈会伤心,比如我为什么要死,我的未来可期,生活如意。各方面都比大部分同龄人好上一点,我为什么要去死,我死了太可惜了之类的心里话)

从医院出来的时候还很早,之前每次去都是3点多去,6点多才能回,9月2号的时候,我只用了半个小时。我想起我年年都要去寺庙换佛牌的,今年还没去。所以我就去了海幢寺。在海幢寺无非就是

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拜神和换牌。拜完再换。那天我遇到的所有人都出奇得对我和善。甚至有僧人在我跪拜的时候自发的给我念了几句经文吧(我也不知道是什么。本来他只是在旁边静静的拨佛珠那些,我前面有几个中年妇女过去跪拜他都是不为所动的,我过去的时候本来不想跪拜,但是看前面的人都是跪拜,而且想了想跪佛祖那些,不是耻辱,我就跪了,不懂事,家里也没教过。看别人都是拜三拜,我就也拜三拜,我拜第一拜的时候就听见僧人在为我念经文了)

换牌的时候,工作人员一眼认出我来,对我说:我认得你,你去年也是9月份来的。去年是9月中旬,今年怎么来早了?我心里是很惊讶的,我一个陌生人时隔一年后再去寺庙,还有人能认出我,而且我戴了口罩。

海幢寺其实今年我是第二年去,之前去的是三元宫(不知道是不是这个名字),我带着口罩能认出我还能说出我比去年早了,我真的很服气的。

最后我想着不要省这些钱吧,有效无效求个心安也行吧。我就在换佛牌的基础上还请了福袋和一个用红色纸袋(符),里面装得是什么我也不知道,不会去打开看的,所以别问我。请完之后就顺便点灯。点完灯之后就顺便请了XX(不知道是什么,有工作人员指引我怎么做。),点灯可以许愿。我许了“家人朋友身体健康”。

晚上的时候我妈打电话给我,她问我是不是好点了(我跟我妈相隔400多公里,平时我也比较忙,我们其实很少打电话,她最多就是看看我的朋友圈,我抑郁的时候,她是第一个发现的,也是她劝我去医院的,也说她会叫外公帮我看看)。我病情好转这个事我谁也没说,当晚我妈就知道了,并打电话问我是不是好多了。

电话里提及我妹最近也经常去医院,而且周四是我妹生日,我妈的意思就是跟我说一下,看我们要不要吃个饭。我挂了我妈电话的时候就打电话给我妹,她说她右耳朵听不见了,去医院去了好几次没什么效果。周四(她生日)要去复诊,没什么时间,就不吃饭了。

周四中午的时候我妹在家族群里说她耳朵能听见了。我问她医生怎么说,她说医生什么也没说,只说她耳朵内部发炎,回家搽药。我心想,这也太巧了吧,周三我刚点完灯(点灯之前毫不知情),周四复诊之前也去过几次医院了,一直也没说什么问题,也听不见,周四就说能听见了。我觉得点灯还是有效吧。当然也不排除是巧合哈。怎么理解其实看各自的境遇和心态吧,不信的人当然会觉得纯属巧合,信的人会觉得自己有保护神。全看个人,没必要跳出来说你不信,你信不信与我无关。

晚上

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的时候我妈又给我打了电话,跟我说我被思想入侵了(思想渗透),让我想想我最近有没有什么事。我吃了一惊,我对思想渗透了解得不多,但是基于外公和我本人的特质,我外公跟我说过一些,也看过一些片子。大概意思就是说,要弄死一个人,其实不用去杀死她,你只要日复一日的渗透她的思想,让她听你的话,信任你,你说什么都对。从某一个角度来说,她就死了。

现在也有很多人对人做思想渗透的,不过人对人难度很大。灵体要是想伤害一个人,也大可不必自己亲自动手搞事情,只要让她害怕,恐惧,慢慢渗透人的思想,让人长时间紧绷,这样这个人的精神和身体都会短时间垮掉。想解脱就会想到死,接下来的事情顺其自然就成了(我是从外公的言语和一些片子上总结出来的,如果不对,说明我还是渣渣。纯属正常)

我想了很久,我想起一个中午,我出去买饭。跟两个看起来比较怪的女孩擦肩而过。穿着汉服,拿着那种油纸伞。我当时还心想,这油纸伞又不挡光又不防辐射,撑了等于没撑,还不如不撑。我远远就看见她迎面走来。我觉得她怪,不是因为她穿着汉服。就是一种感觉。很不负责的那种“我觉得她有点怪怪的”。说实话,广州这个城市包容性很大,别说你是穿汉服,你就算穿JK服或者洛丽塔或者民国装,或者穿着Cosplay满大街的跑我都不会觉得奇怪。见多了就见怪不怪。

我跟她擦肩而过的时候。很明显就是很阴凉,在炎炎夏日下,就一个字,爽。但是我跟她擦肩的地方是在商场门口。一般商场冷气都很足,你不进去,就门口经过你也会觉得很凉快,所以我把那个阴凉自动归纳到商场空调。但是现在细想,其实我跟她擦肩的地方是商场门口没错,但是商场的自动门并没有打开,所以我并不应该感觉到凉快。这是事后我妈让我回忆我复盘的,当时那么热,没有想那么多。

我这人第六感比较好。我觉得奇怪的就一定有奇怪的地方。但是我一下子又反应不过来哪里奇怪,所以我跟她们擦肩过去的时候,我还回头看了她们,我一回头,发现她们也在看我。我顿时觉得怪不好意思的(她们穿着汉服,怕她们觉得我带着有色眼镜)所以我下意识的露出一个不好意思的微笑。她们居

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然对我作揖。我可能一下子就皱眉了。

我其实很反感这种作揖的。之前有段时间火了一个视频,就是两个女生穿汉服过马路,公交司机让路了,然后穿汉服的女生对公交车司机作揖,公交车司机回以抱拳。我当时看到这个视频,说实话真的反感。这代入感简直不要太强了。我没有任何侮辱汉服或者人格的意思,我就觉得,你在大街上的,搞这套干啥啊,这都21世纪了,整个世界都在进步,我觉得没必要在大马路上作揖来显示文化教养。尤其是在大马路上。评论还刷一堆有礼貌的回复,哦,我的天,古时候人是步行的,最多也就是马车,现代代步工具是各种类型的车。车本身是没长眼的,在大马路上搞这套就是不合适。典型的长在现代有一颗古代的心。仅代表个人观点。我就是不喜欢在大马路瞎体现中国的优良传统文化。中国的优良传统文化真心不是这么体现,也完全用不着。作为现代人,我还是喜欢那种对我抱以感激一笑的那种谢法。

扯远了,就是有了那些视频的渲染,她们一对我作揖我内心就很反感。皱眉走开了。走了几步心里还是觉得她们很奇怪又有毒,忍不住回头看。再回头的时候已经看不见了。我特地看了商场,也没看到。我当时还心想:走得还挺快。

我当时没有多想,后来我妈让我想的时候,我第一反应就是她们。因为她们给我的感觉真的很奇怪,我又说不出哪里奇怪。我当时没有多想的原因,也是因为①、擦肩而过的时候是正中午,我潜意识觉得灵体不能见光(其实没有灵体不能见光的这个说法,灵体也不是只有晚上才活动),②、她们两个在一起。灵体不是人,基本我遇见的都是单独行动的,很少会有结伴的。我现在基本可以确定那两个就是灵体了,至于我那段时间是不是被渗透了,或者是不是她们渗透我,我无从得知。

今天星期五,虽然周三那天医生还是让我吃药,但其实我一直没有吃药。因为抑郁药有比较大的副作用而且会有很强的依赖性,我一直觉得我不是特别严重,甚至可以说我没有抑郁,所以我从确诊到9月2号复诊,我只吃过2次药,我不知道我是真的抑郁还是被渗透,无从得知。前段时间有活得好累,活着没有意义的想法,现在完全没有。现在我还是觉得我的未来可期,生活如意。没有任何轻生的念头。

希望大家一切都好!周末愉快!

小编:生活很美好,向着美好的生活前进,就像今天我砍价差四毛,心都碎了,但小编积极调整好心态,准备下次再来!

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