璃雅在哥哥的旧物件里看到了一封折叠过，夹在旧行李箱内层的发黄的书信，她知道乱看别人隐私是不对的，但是好奇心让她想知道能让二哥保留这么久的信件到底是谁写的！二哥回来后，比以前好太多了，也开朗了很多，对他们也很好，现在一家人过得很幸福。
那么，他有什么小秘密呢？于是，瞄了一眼正在院子里挥舞着斧头劈柴的二哥，悄悄打开了那折得不是很整齐的信件:
亲爱的爸爸妈妈，大哥，小妹！你们最近过得好吗？我想说，我想你们了。
那年分别，已经过去了六年零十个月，期间我们没有书信，没有电话，我甚至一度失去你们的消息，不知道是你们故意躲着，还是上天故意作为。
现在正是初冬，我知道北方的冬天很冷，记得加衣服。而这座城市虽然不是很冷，但是思念让我日益心灰。
这些话平时我是说不出口，我知道自己时间不多了，但是还有很多话没说，很多事儿没做，我不甘心。静坐下来，我又能做什么呢！甚至已经忘记了自己为什么活着。
我记得我曾经问过老爸这个问题:人活着是为了什么？那年我十八，老爸给我的回答是一顿臭骂:这么大了还没找到活着的理由，那这一生必定无所作为。
爸，你断定了我的一生，也确实说准了。儿子这一生，无所作为！甚至连自己都保护不了。
我最近特地打听了你们的消息以及现状，听说你们过得还好，我也就放心了。
我知道你们不关心我过得好不好，也不想知道有关我的一切，但是在这里我想说，我过的很不好，爸，妈，我真的过得不好。六年来一直如此。我不奢望
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你们能为我心疼，不奢望你们能给我这垂死之人施以我内心渴望的亲情，可是血浓于水，我放心不下的，也只有你们了。这边今天下雪了，今年的第一场雪，很大，早上醒来天地间白茫茫一片，天空还飘着雪花，雪地里一串
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串脚印让我想起了小时候和哥哥妹妹一起在雪地上追逐嬉戏的日子。想到这些，仿佛空气也变得如雪花一般圣洁了。
我说了，我过得不好，近来更加糟糕，我在给你们写这些东西的时候正裹在厚厚的破被子里吃着泡面。没什么说的，但是还是得给你们留下点什么，所以就写了这些。
我已经半个月没有出门了，因为不敢，我感觉它总是盯着我，在天花板上，在路口的拐角，在床头，在巷口……无所不在。
我不知道那是什么，像是一双眼睛，又像是个人影，抑或是其他什么，它一直跟着我，从小到大，让我每天胡思乱想，让我心神不宁，这也是为什么我沉默寡言的原因。
小时候我以为每个人都有这么个东西跟着，直到六年前我才知道，只有我被缠着，我这一生，并不属于我，是它的，一切都是它的！它会占有我的一切，包括我的身体。
或许在未来的某一天，你们会看见我回家了，一个抑或优秀，抑或更加“丑陋”的我。但是那已经不是你们的亲人了！
人生而懦弱，而我的懦弱，被放大了无数倍。我害怕出门，因为在外面我可能发生各种可能的意外。而这些危机感全都来自于它。
我爱上了泡面，爱上睡懒觉，爱上了虐待动物，爱上了那些我以前极度厌恶的东西，它正一点点的占有我的身体，夺取主动权，而我无能为力，尽管本来是我自己的东西。
说这些你们或许会认为我在为自己的过错找借口，我没有，我只是在陈述一个事实，没有想要为自己开脱，六年前的事我至今不能原谅自己，我没有想跑，但是我清醒时自己上了火车。
我已经很少感觉到自己还活着了，每次清醒，都是坐在床上，吃着那让我反胃的垃圾泡面，却不能使自己停下来。然后又睡着了，我也不知道自己是不是真的睡着了！又或者，我已经失去了自己的身体。
我每一次醒过来，都会感觉这是最后一次了，最后一次看这世界了。它的出现越来越频繁，映像越来越清晰。我知道，我，已经不是我了，已经失去了自己。
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所以必须做点什么，对，必须做点什恐怖入梦解说鬼故事
么！爸，二十八年了，儿子还是没有找到活着的理由，您的话，像是诅咒，只有来生，我还做您儿子，一定给您一个满意的答案。
妈，大哥，小妹，来生，如果你们不嫌弃，我们还做亲人，以赎我此生欠下的罪孽。
雪停了，从八楼看这雪中的城市，好美！
它又来了，到巷口了…………
璃雅看着书信后面的那一串省略号，信中那段话在她眼前不断跳动:
或许在未来的某一天，你们会看见我回家了，一个抑或优秀，抑或更加“丑陋”的我。但是那已经不是你们的亲人了！
她的手心已经被汗水湿透，她不敢相信这信中所说，也不知道“它”是什么。但是，这确实是二哥，以前的笔迹……
忽然，她发现世界竟然如此安静，“二哥”不知何时停止了劈柴，身后传来他沉重的呼吸声。
透过窗户射进来的阳光，被什么东西反射着在屋子里一晃而过……
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作者寄语数玉尽儿疯步纸，至于样儿轻不带！