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一封未寄出的家书

2021-01-05 作者:故事大全 阅读:
  

璃雅在哥哥的旧物件里看到了一封折叠过,夹在旧行李箱内层的发黄的书信,她知道乱看别人隐私是不对的,但是好奇心让她想知道能让二哥保留这么久的信件到底是谁写的!二哥回来后,比以前好太多了,也开朗了很多,对他们也很好,现在一家人过得很幸福。

那么,他有什么小秘密呢?于是,瞄了一眼正在院子里挥舞着斧头劈柴的二哥,悄悄打开了那折得不是很整齐的信件:

亲爱的爸爸妈妈,大哥,小妹!你们最近过得好吗?我想说,我想你们了。

那年分别,已经过去了六年零十个月,期间我们没有书信,没有电话,我甚至一度失去你们的消息,不知道是你们故意躲着,还是上天故意作为。

现在正是初冬,我知道北方的冬天很冷,记得加衣服。而这座城市虽然不是很冷,但是思念让我日益心灰。

这些话平时我是说不出口,我知道自己时间不多了,但是还有很多话没说,很多事儿没做,我不甘心。静坐下来,我又能做什么呢!甚至已经忘记了自己为什么活着。

我记得我曾经问过老爸这个问题:人活着是为了什么?那年我十八,老爸给我的回答是一顿臭骂:这么大了还没找到活着的理由,那这一生必定无所作为。

爸,你断定了我的一生,也确实说准了。儿子这一生,无所作为!甚至连自己都保护不了。

我最近特地打听了你们的消息以及现状,听说你们过得还好,我也就放心了。

我知道你们不关心我过得好不好,也不想知道有关我的一切,但是在这里我想说,我过的很不好,爸,妈,我真的过得不好。六年来一直如此。我不奢望

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你们能为我心疼,不奢望你们能给我这垂死之人施以我内心渴望的亲情,可是血浓于水,我放心不下的,也只有你们了。

这边今天下雪了,今年的第一场雪,很大,早上醒来天地间白茫茫一片,天空还飘着雪花,雪地里一串

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串脚印让我想起了小时候和哥哥妹妹一起在雪地上追逐嬉戏的日子。

想到这些,仿佛空气也变得如雪花一般圣洁了。

我说了,我过得不好,近来更加糟糕,我在给你们写这些东西的时候正裹在厚厚的破被子里吃着泡面。没什么说的,但是还是得给你们留下点什么,所以就写了这些。

我已经半个月没有出门了,因为不敢,我感觉它总是盯着我,在天花板上,在路口的拐角,在床头,在巷口……无所不在。

我不知道那是什么,像是一双眼睛,又像是个人影,抑或是其他什么,它一直跟着我,从小到大,让我每天胡思乱想,让我心神不宁,这也是为什么我沉默寡言的原因。

小时候我以为每个人都有这么个东西跟着,直到六年前我才知道,只有我被缠着,我这一生,并不属于我,是它的,一切都是它的!它会占有我的一切,包括我的身体。

或许在未来的某一天,你们会看见我回家了,一个抑或优秀,抑或更加“丑陋”的我。但是那已经不是你们的亲人了!

人生而懦弱,而我的懦弱,被放大了无数倍。我害怕出门,因为在外面我可能发生各种可能的意外。而这些危机感全都来自于它。

我爱上了泡面,爱上睡懒觉,爱上了虐待动物,爱上了那些我以前极度厌恶的东西,它正一点点的占有我的身体,夺取主动权,而我无能为力,尽管本来是我自己的东西。

说这些你们或许会认为我在为自己的过错找借口,我没有,我只是在陈述一个事实,没有想要为自己开脱,六年前的事我至今不能原谅自己,我没有想跑,但是我清醒时自己上了火车。

我已经很少感觉到自己还活着了,每次清醒,都是坐在床上,吃着那让我反胃的垃圾泡面,却不能使自己停下来。然后又睡着了,我也不知道自己是不是真的睡着了!又或者,我已经失去了自己的身体。

我每一次醒过来,都会感觉这是最后一次了,最后一次看这世界了。它的出现越来越频繁,映像越来越清晰。我知道,我,已经不是我了,已经失去了自己。

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所以必须做点什么,对,必须做点什

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么!

爸,二十八年了,儿子还是没有找到活着的理由,您的话,像是诅咒,只有来生,我还做您儿子,一定给您一个满意的答案。

妈,大哥,小妹,来生,如果你们不嫌弃,我们还做亲人,以赎我此生欠下的罪孽。

雪停了,从八楼看这雪中的城市,好美!

它又来了,到巷口了…………

璃雅看着书信后面的那一串省略号,信中那段话在她眼前不断跳动:

或许在未来的某一天,你们会看见我回家了,一个抑或优秀,抑或更加“丑陋”的我。但是那已经不是你们的亲人了!

她的手心已经被汗水湿透,她不敢相信这信中所说,也不知道“它”是什么。但是,这确实是二哥,以前的笔迹……

忽然,她发现世界竟然如此安静,“二哥”不知何时停止了劈柴,身后传来他沉重的呼吸声。

透过窗户射进来的阳光,被什么东西反射着在屋子里一晃而过……

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作者寄语数玉尽儿疯步纸,至于样儿轻不带!

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