项目编号：
SCP-1935
项目等级：
Neutralized
特殊收容措施：
SCP-1935在过去36个月内没有活动迹象，已被分级为Neutralized。希望研究SCP-1935的研究员须从地区指挥部24-A获得许可。
SCP1935是什么?
SCP-1935是位于???????, ?????郊区的一座二层混凝土建筑。第一层由4个相同房间和一通往2楼的楼梯组成。2楼也有4个房间。每一房间内都有一中空壁龛，半径4米，嵌入地板内。
自SCP-1935被发现的五年内，进入该建筑的人员都将经历幻觉，并间断性地出现时空感知错位。此种幻觉总是为从太空一移动点俯瞰地球。这一观看点大概在海平面以上370km（也即地球轨道上），以约27,000 km/h的速度移动，幻觉一般持续5到30分钟。幻觉发生的间隔随SCP-1935活跃的时间而越变越长，刚刚被发现时幻觉每一小时就会发生一次，在事故SCP-1935-阿特洛波斯导致其无效化前，发生时间已延长到每2周一次。
此外SCP-1935被发现能抵抗局部现实改变。SCP-1935的内部反复改变自身，试图恢复到其被基金会收容前的状态。这一异常以自然现象的形式发生，如灰尘的聚集、以及植物生长速率在建筑内显著变慢，以及SCP-1935周围的明显丢弃的废物。较大的物品和人不受此次要效应影响，未知其是否与主要异常有关系。此次要异常与SCP-1915在表面上有所相似，但因本现象的性质和在SCP-1915附近进行研究的困难性，建立更多实质联系被确认无法进行。
附录-1935-A：事故-1935-阿特波洛斯：SCP-1935连续3周未曾出现活动后，基金会人员在??/??/????于建筑中遭遇幻觉。幻觉同以往有巨大不同，这次出现了声音。说话者为男性，进行了7分15秒的讲话。
<抄录：>
首先，我要你知道你不需要听我说完。我要说的其实并不重要。该死，我都不确定这样有没有意思。你现在就可以走了，你和其他人都不会遇到坏事。但要是你乐意，也有闲暇，我倒是可以让你听听。反正这也是我要说的最后一个故事了。
小时候，我想上太空。
提醒你不是当宇航员。就算还是个孩子，我也知道自己没有那样的资质。我其实并不知道要怎么去那，以及何时何故，我只知道一生中至少有一次要把地球甩在身后，就算只有几秒也好。超越我所知的一切，没有阻碍，没有担忧，没有恐惧。成为……无拘无束。
你知道有些孩子在高中会受欺凌吧？那些笨拙、古怪、没吸引力的孩子被比他们更大、更漂亮、更受欢迎的人找茬，被无情的推来推去，毫无怜悯，直到他们别无选择地相互为伴，只是因为别人都不愿意接纳他们。那些大人们为搪塞自己的不作为而说以后能当科学家、风险资本家或者做出什么大业的孩子？我不是这些孩子中的一员。我的头从未被卡进厕所里，从未因为我看的节目、读过的书、不喜欢体育或者长得难看、口音古怪而被人嘲笑。你可知我看到那些可怜人毫无理由地、或者只是处于残忍而被折磨时作何感想？为什么我从未站出来说些什么？
那是因为我嫉妒他们。我看到他们抱团成群，成为悲惨的受欺压者联合。我看见他们之间建立起的团结，用共同的痛苦和共同的兴趣滋养他们。我看着这些孩子渐渐地在受苦中长成男人和女人，看着他们如何变得坚毅、彼此团结，就如碳分子成为钻石。而我呢？
我一切如常。如我所说，我从未被校霸找上过。该死，他们可能根本不知道我的存在。我在校园度过的时光就如某种半虚体的幽灵。我没有朋友，但不是因为我怎样。不，这是因为一种昏沉感让我的一切决定变得沉重……就像船的锚。我想出去和其他孩子街角，去做……我不知道，做其他孩子做的事。汽车，玩游戏，抽烟，喝酒，被警察抓走，在监狱过夜隔天被家长哭着拖回家。但我不行。我不能让我自己去做任何事。一开始我告诉自己这是我太懒了，这可能倒是真的，某种程度上。但还有其他原因，有什么东西在滋养我的懒惰，让它变成浮肿肥胖的怪物。我很害怕。
怕什么？我怎么知道。我的父母总是试图让我尝试新事物，让我到外面去生活，看在老天的份上去做些什么。他们尽了全部所能。我是他们唯一的儿子，还是老来得子，他们只想为我提供最好的。他们告诉我说不在乎我遇到麻烦、在学校表现不好或是怎么的。他们只希望我快乐，我爱他们。他们是世界上我唯一的爱。但我还是不能做，就算为他们也不行。所以我漂泊这，飘啊飘啊，直到上完学。整整12年，我觉得好像连成绩都没和同学讨论过。我甚至不确定他们的名字是什么。
你有觉得无聊吗？抱歉了。马上就要到重点了，我保证。集中真的很难，就像我现在这样。
你知道，我看了不少关于大学的电影。它们都说这是不停开派对、见姑娘、享受的时光。我还不至于蠢到信这种话，但我觉得校园生活会迫使我与人交流，也许这会让我最终克服自己、去和人真正展开交往。我的父母也是这么认为的，于是他们送我去能付得起的最好的大学，就算那时我母亲身体已经不太好了。一开始，我觉得这好像有用。我见到几个可以在课堂和吃饭时共处的人，还学会了多说些话、开些玩笑、变得……社会化，我觉得是。但很快就发现这一切都是幻觉。当然了我还是在和人们说话，但我从未觉得自己了解他们。我们会讨论课堂，讨论电视，讨论某个政客是如何混账、他如何敢提这样的法案，这是一码事。但只要我离开他们的视线，我也就离开了他们的心里。一个人时我又会爬回老地方，又变回高中时的那个人。我没有参加什么派对，更不用说享受好时光了。而姑娘……
有那么一位姑娘。她比我高一级，因为在第一年里离开了些时间，所以要和我有些一样的课。我们在课前会谈论一会儿。她很不错，聪明，相当光彩动人，此外对我仅有无比的礼貌。我们的对话从未有过实质性的东西，就像和其他所有人一样，但我挺喜欢她的。也许不止如此。她是我唯一不停想起的人。当然我从未为此做过什么。约她出去这种想法让我没理由地害怕。所以我就等着，也许是要等一生。也许我妄想着她会主动约我之类的愚蠢想法。不用说，这种事情当然是不可能的。在我第二年结束时，她走了。没什么戏剧情节，当然了，她看来我不过是个普通的同学而已。她走了，就这样。我不清楚我有没有为此哭过，也许有。
那之后，好吧…你知道很多歌都是在唱心碎，什么如何如何痛苦。如何如何无法解脱之类的对吧？我觉得我的感受倒是完全相反。当然不是开心了，但我的意思是我开始有点…麻木了，也许吧？我不太想用这个词形容，因为这要更深刻、突然，是某种深入绝望深处的东西。这可不是那样。我过我的日子，在学校过的不错，我忙活，大部分时候不会想这事。我还能撑得住。但有时，一般是晚上，我会想到这事…生命中的空缺，那时候我便知道自己不该再有妄想。我发现这就是我将得到的。曾经是怎样，现在就是怎样，未来也将会是怎样，直到死去。那个姑娘的离去不是我人生中的什么大悲剧-她只不过是第一个对我的在意没有丝毫察觉便如此离去的人，接下来还有很多很多人。然后有朝一日，我将不再在意任何人。你知道最怪的是什么吗？我开始期望那天快点到来。
毕业后一年，我母亲去世。她的背在那之前的几年里就已经变得很糟糕，她真的撑不下去了。我爸省吃俭用照顾她，但最后还是发现只有手术才是唯一的机会。你知道的，太奇怪了。医学在过去几十年里如此发展，但大部分都是对着身体前面的部分。至于后背的问题，你可能就这么死在手术台上，或者还能走着离开。而我母亲…她没有走出来。我告诉自己她很痛苦，不管在哪现在她解脱了，但看到我爸我就知道这都是放屁。在他献出一切照料母亲之后，他…他无法接受。他不能接受这一切全部白费，她就这么没了..对。六个月后，他也去了。医生说是突发动脉瘤，我一直不敢确定。但这也无所谓了。去了就去了。
没多少时间了，呵，反正我大概也没得选。
父母双亡，我和他人最后的联系也就断了。我在一家药店当收银员，毕竟毕业后我从未有真正去找过对口工作。我的生活开始有些紧缩，就如我看不见有东西经过我的登记。我能模糊地领会到那些手背后有人在向我递来信用卡，但那其实没有人。若你要问，我确实不能说那些日子感觉如何。我是说，那时我就是如此生活。这是我所知的全部。这是挣钱的活，和其他活一样好，所有没必要抱怨。回家后我曾去过那些团体互助会。不是真的去和人说话，因为我试过的那寥寥几次没有给任何人带来任何好处。不，我去那是看看别人的故事，说服自己我的处境相比而言还不坏。其实也确实不坏。某些人在生活中遭遇了可怕的事，我是指真家伙，真的伤痛。我……我却不想帮忙。一点不想。这很操蛋，但我需要他们，正如他们需要我。痛苦让我漂浮，让我理智。
有天下班后，我没回家。我只是受不了回到空荡荡的房间，独坐在电视机前假装关心那些从未谋面也不会谋面的人，看着他们失去尊严而暗自窃喜。于是我就走着，走到再无街可走，我到了城市之外。这么些年来我第一次离开这城市，在这外面，在这群山刚刚开始的地方，光线小到让你能看到星星。它们旋转，不可计数。不可思量。太多了。我…不确定自己感受到了什么。很美妙。很可怕。我..
我说不清。在消退你懂吗。快撑不住了。我要坚持不散开，就一会儿。呵。不散开。
我看着那些星星，但不只有星星。我开始看到它们之间的太空，我的肢体开始带着我，就像山路要带我去到那里，去往虚空的中心。我想去，不顾一切地想去，但不。没有去往星星的道路，只有一栋楼。这栋楼。和你所见一样，两层楼，每层四间房，还有池子。呃，但我忘了，有些东西不一样。池子，现在是空的，那时候是满的。充满无。无中生有。无长着…..牙齿。
你知道有人能无中生有创造东西吗？我的腿带着我走到池里，它给我说起了那些人。他们能看到事物之间的空白，加以扭曲，用自己的意志将其填满，由此，从无，到有。但这些被他们填上的空白…必须去到什么地方是吧？对了，池子告诉了我，我也听的很清楚，我触到它了，你懂吗。池子告诉我大部分人就这么把空白扔了，这些熵，就这么扔掉了。他们不会理会这些空白会怎样，一片本应隐藏的空间就这么暴露了。他们不管这些，但空白不再空白，因为有别处的东西前来填补，而人们……人们会死去。大部分能创造的都不会关注这些。但他关注。
我能感觉到他在那，在他留下的空白里。他没有把空白扔掉，没有，他造了一个地方安置它们，让人们安全地远离它们。他不知道。他一开始还不知道自己有创造的力量。他曾…他曾和我一样，但情况更糟。我被困扰是因为没有力量，他则是因为太有力量。他……卡住了，因为他以为自己被卡住了。他不高兴，因为那就是他从空白中创造的现实，从他自己的熵之中创造。他不知道这些力量就在那，而我正接触着，我握住了它。但和他不一样，我知道这是力量。这是…真的。
一生中头一回，我有了力量。不是创造，当然了，因为这是空白之力。不，这是抹除之力。抹煞万物。我开始颤抖，这位无名创造者1留下的空白向我蜂拥而来，我成为了它们，它们成为了我。我能抹掉一切。那没有他人的漫长日子，那些人转身离开把我遗忘，她脸上的微笑，她从未知晓，就如她从我知晓我在乎过！我能抹掉一切。消灭，就这样。这下他们就会记住了。噢，我会让他们在乎我，因为除了我别无他物，我不会留别的东西让他们去在乎了，他们只会在乎我-
我把自己带了进去，我看得见自己陷的多深。这么些年，只有嫉妒，愤恨，还要引向丑恶的欲望。我不能利用这些好心留给我的熵。该由更好的人来。更好的人能把它们用于正途，熵本身没有错。不，不是力量让人堕落，是我自己。但我们都很累了，我和它都是。永远。我知道若我释放它，它会…继续下去。从空间之间的空白中，事物将继续涌现，到时将无法阻挡。不是我，也不是那无名创造者，更不是那些掌控他的人，没有谁能阻止它们。我控制不了这力量，我也不能释放它。但还有第三个选择。本该是无法想象的一个选项，我想到都会害怕。但没有。我觉得我知道它会到来。也许我在期待它到来。
我能抹掉自己。若我相信我自己能利用这力量，只要一次，把我自己送到不会造成危害的地方去，在那它就会消散，让更大的熵同创造相混。我会把自己射出去，就如流星逆行，被冻结而非燃烧，而我的意识将随力量一并消失，永远。没有回归，因为不会有死亡。我就只是单纯地没了，就这样。这..
这令我高兴。
这比我想的要花时间。我没料到要花这么久，但我很高兴有用。我终于能离开了，你明白的。我看着世界在我之下变化，一百次，一千次，更多次。绿，蓝，红，就这些。但现在，力量消失了。空虚再次涌来。是时候走了。我要感谢你的倾听。我很高兴有人听到了我必须要说的。这可能对你没什么意义，但对我很有意义。我想大概就剩最后一个问题了。
我快乐吗？我不觉得。我希望能找到生活在外面的方式，活在虚空容器之外。具体来说，我觉得这就够了。但时间已到。到了而且没了。
那么我快乐吗？不。但至少我没什么好怕的。对那些和我一样的人而言，这也就够了。够了。
<抄录结束>
研究员无法确认SCP-1935中的说话者是在指称某一特定人，亦或是该发言仅意在进行概括。在事故后，SCP-1935的主要异常不再出现，1935被分级为Neutralized。
脚注1.译注：
这里的无名创造者，作者的意思很明白就是SCP-1915，一个会把周围一切强制扭曲为自己日常生活的现实扭曲者。